Убеждение первое: "Я не знаю, какая у меня цель"

В таких случаях люди говорят: "Я не знаю, чего я хочу!" Но если вы не знаете, чего хотите, то вы наверняка знаете, чего не хотите. Если вы не можете обозначить свою цель в позитиве, идите от негатива — ответьте на вопрос "От чего я хочу избавиться?", и вы поймете, что человека без целей не бывает. Просто у вас ложные представление о целях, как о необходимости куда-то двигаться, бежать, лететь — то есть, быть активной. Но ведь она может быть и пассивной — например, не курить или не есть после шести. А возможно, вы и вовсе хотите, чтобы все осталось как есть — то есть, ваша цель — полное ничегонеделание. На вопрос, что делать, вы отвечаете: "Я хочу делать ничего!", — то есть, ваша цель — быть в неподвижности, в неизменности. И это очень хорошо, потому что вы и ваш мозг понимаете, к чему стремиться.

Еще одна распространенная ошибка: часто мы считаем, что делать надо не то, что хочешь, а то, что нужно. Именно такие слова говорит нам социум, который считает, что представители той профессии, которую вы выбираете, ему не нужны. Оно доносит эту мысль до вас посредством самых разных людей — учителей, родителей, друзей. "Вот ты собираешься поступать на юридический, — говорит классная руководительница, — а ты знаешь, сколько сейчас безработных юристов? В наше время больше ценятся рабочие специальности". Возможно, эти люди руководствуются самыми лучшими побуждениями, но услугу они вам оказывают медвежью — а вдруг именно вам суждено стать выдающимся юристом или великой актрисой. Такие вопросы всегда надо решать, опираясь только на свое желание и свой жизненный опыт. Пока человек не научился думать сам, социум — в обличии близких людей — подкидывает ему свои идеи. Прислушавшись к ним, можно совершить самую большую ошибку, которую может совершить человек, — пойти не своим путем и в результате прожить чужую жизнь.

Убеждение второе: "Не знаю, как прийти к своей цели"

Здесь, в отличие от первого пункта, вам поможет чужой хороший опыт — смело идите в ученики к тому, у кого уже получилось то, к чему вы стремитесь. Записывайтесь на тренинги, штудируйте книги и мемуары, смотрите фильмы. Если вы хотите выйти замуж за принца, читайте истории женщин, которым это удалось — их очень много, и все — к вашим услугам. Там все написано: где они встретились, о чем заговорили в первые минуты знакомства, как его семья на нее отреагировала и есть еще масса интересных деталей. На языке бизнеса это называется benchmarking — процесс, который позволяет перенять чужой опыт: если моя компания хочет подняться в каком-то направлении, мне, как ее руководителю, нужно пообщаться с теми, кто такой цели уже достиг. Не факт, что мы сделаем так же, как они, но направление они нам дадут. Жизнь продолжается, и наследных принцев по-прежнему много — хватит всем желающим.

Убеждение третье: "Не понимаю, как применить чужой опыт к своей жизни"

Здесь нам поможет планирование, при помощи которого одну большую цель можно разбить на десятки маленьких. Так, если вы мечтаете о том, чтобы ездить на собственном "Бентли", то первым делом вы пойдете на курсы вождения. Посидите на тест-драйве. Понаблюдаете за мужчинами и женщинами, которые выходят из таких автомобилей. Если это действительно ваша цель, вам хорошо, приятно и вкусно, ваши первые шаги покажут вашему мозгу направление движения. Вы говорите своему подсознанию: я непреклонна! И следующее, что вы сделаете, — идете в специализированный магазин и покупаете брелок с логотипом "Бентли". На большее вы пока финансово не способны, но у вас в руках вещественное доказательство вашего намерения, причем куплено оно не на вьетнамском рынке, а в магазине, где продают автомобили. В интернете на сайте с объявлениями о купле-продаже вы посмотрели, сколько стоит поддержанный "Бентли", и даже позвонили и узнали все подробности об этом авто — возраст, пробег, цену. Правда, даже такой вам не по карману, но вы делаете шаги, которые приближают вас к вашей мечте. В чем тут хитрость? В том, что наше подсознание не понимает шуток: если оно видит у вас в руках брелок с ключами от "Бентли", оно сделает все, чтобы у вас появилась к нему и машина — оно начинает искать варианты, как удовлетворить эту вашу потребность.

Убеждение четвертое: "Я этого недостойна"

Так уж устроен этот мир, что с каждым своим желанием мы получаем и энергию, необходимую для его осуществления. Но получить ее не так просто — нужно, чтобы каждое наше желание имело, так сказать, живой корень: оно должно быть на пользу нам, но не во вред другим. Поэтому стремление доказать бывшему мужу, что вы в состоянии счастливо прожить и без него, приведет к неминуемому фиаско. Если же цель – показать самой себе, что вы можете стать еще лучше и достичь успеха без чьей-либо помощи, у вас все получится.

Но если мир дает нам энергию, необходимую для исполнения нашего желания, то наш внутренний оппонент, высказывания сомнения и опасения, эту энергию у нас отбирает. "А тот ли это мужчина?" — говорит он о человеке, в которого вы безоглядно влюблены. "А те ли это туфли? — сомневается он в облюбованной вами обувке от Кавалли. – А вдруг мне это не идет? И вообще, может, мне уже не по возрасту ходить на таких каблуках". И так далее, и тому подобное.

На каждое наше желание у внутреннего оппонента находится куча соображений, к которым мы прислушиваемся, потому что когда-то мы сами и положили их в свою голову. Скажем, был у нас какой-то негативный опыт, и мы за неимением другого, положительного, зафиксировались на этой неудаче. Теперь каждый раз, когда с нами происходит что-либо подобное, негативный опыт поднимает голову и начинает давать нам советы. Ну, например, ваш первый брак был неудачным. Теперь каждого нового кандидата на руку и сердце вы рассматриваете через призму прошлых отношений: "А вдруг все будет точно так же?!" Если есть только такое убеждение, а другого, положительного, нет, значит, мы в него, как лбом в стену, и упираемся. И оно перекрывает энергию, которая нужна нам для исполнения нашего желания.

Как же быть в такой ситуации? Работать со своими убеждениями. Например, попробуйте проанализировать, почему свой предыдущий брак вы считаете неудачным и так ли это на самом деле. Что, если мир заведомо поставил вас в ситуацию, из которой вы должны были извлечь важный для себя урок – научиться уступать своему супругу или, наоборот, настаивать на своем? Если вам это удалось, у следующего замужества есть все шансы стать гораздо более успешным.

Ну, и, наконец, самый неприятный вариант – ваш прошлый брак действительно был не самым лучшим образцом семейных отношений. Но где гарантия, что в следующий раз вы выйдете замуж столь же неудачно? Ведь с тех пор вы изменились, да и ваш новый избранник куда лучше предыдущего. Уравновешивайте, а то и вовсе блокируйте негативные убеждения позитивными, и все ваши желания обязательно будут исполняться.