Да, от описанных ниже сюжетов отчаянно разит беллетристикой. Но, увы, подобное случается не только в книжках и фильмах, но и в реальной жизни. Почти у каждой из нас есть знакомая, которая слышала от своей знакомой, что с подругой ее приятельницы поступили именно таким вот непостижимым образом. И тот факт, что подобное случается где-то рядом, действительно пугает.

1. Что ты сымитируешь оргазм

Так уж исторически сложилось, что фейковые «О, да-да-да-да!» обычно выдают женщины (и, видимо, не догадываются, как это унижает человеческое достоинство и бьет по либидо второго участника регаты — иначе бы они никогда, никогда так не делали!). Но история знает примеры, когда девушки наблюдали весьма правдоподобные оргаистические корчи своих партнеров, а спустя какое-то время случайно обнаруживали в мусорном ведре пустой презерватив. Сколько не тряси, сколько не крути его, сколько ни исследуй под микроскопом — ноль, ни одного, даже завалящего сперматозоида! Мне доводилось заглядывать в глаза женщинам, пережившим такое… Люди, случайно узнавшие, что их в детстве взяли из приюта, выглядят менее потрясенными.

2. Что ты изменишь ей с ее лучшей подругой

Или сестрой. Или мамой. Короче, с кем-то, кому она безоговорочно доверяла. Если есть какая-то иерархия в мужских изменах, то эти варианты — настолько живодерские, что для них следовало бы придумать отдельное слово. Потому что, во-первых, это предательство в квадрате. А, во-вторых, девушке будет трудно избавиться от мысли, что она сама во всем виновата, поскольку впускала соперниц в дом, ни о чем таком не думая (а о «таком» думают только клинические неврастенички). Нет, оправиться от такого решительно невозможно.

3. Что ты сбежишь с собственной свадьбы

Все будут в сборе — невеста, упакованная в гипюр и атлас, толпа друзей и родственников, регистраторша из ЗАГСа, фотограф и оператор, нетерпеливо переминающиеся с ноги на ногу. А жениха в лице тебя не будет на этом празднике жизни. Ты в этот момент будешь ехать на такси («На вокзал! Плачу три счетчика!») и ликующе улыбаться, словно избежал смертной казни.

4. Что ты станешь профессиональным безработным

Кризис шагает по планете. Рубль падает. Нефть скоро будут отдавать по цене семечек. Миллионы бойфрендов и законных мужей теряют работу и ложатся в трауре на диван с пачкой чипсов и контроллером PS3. Большинство справляются с горем и, отлежавшись, выходят на поиски новой работы. Но некоторые так и остаются лежать. Месяц за месяцем. Год за годом. И вот она смотрит на тебя (косматого, в линялых трениках, с застрявшими в бороде крошками от чипсов) и, сколько не силится, никак не может опознать в тебе мужчину, которого она когда-то полюбила.

5. Что ты усомнишься в своем отцовстве

«А он точно от меня?» — сказанная не в шутку (хотя и шутить на эту тему категорически не стоит), эта фраза способна низвергнуть женщину в такую пучину отчаяния, что тебе и не снилось. Потому что самый трепетный, самый ответственный этап в женской жизни будет отравлен подозрениями и унизительной необходимостью доказывать тебе, что ты заблуждаешься. Ведь даже, когда у нее на руках будет справка со штампом, подтверждающая, что младенец является твоим биологическим ребенком, ты не сможешь отмотать время назад и взять свои слова обратно. Зато всегда останется возможность сказать, что справка «купленная».

6. Что ты уйдешь от нее, когда она будет беременна

Если представить, что есть более удачные моменты для того, чтобы порвать с девушкой и менее удачные, то этот — самый-самый-самый (и еще хреналион раз «самый») неудачный. По моему разумению, природа должна была бы наделять мужчин, способных на подобную гнусность, самыми ленивыми и нежизнеспособными сперматозоидами.

7. Что ты на самом деле (!) считаешь ее дурой

Не милой дурехой. Глупенькой малышкой. Очаровательной неумехой. Наивной белочкой. А вот прям реальной хрестоматийной идиоткой, которой, стоит только открыть рот, — у окружающих начинает хлестать кровь из ушей, такую ахинею она несет. Причем, осознание это снизошло на тебя сильно позже того дня, когда ты решил связать с ней жизнь.

8. Что в один прекрасный день ты выйдешь за дверь и больше не вернешься

Скажешь будничным тоном: «Я за хлебом», сунешь ноги в ботинки — и все, поминай, как звали. Даже за вещами потом не соизволишь зайти. Причем, ее хваленая женская интуиция ни шелохнется в тот момент. И дальше у нее два пути: 1) стать писательницей женских романов или 2) уверовать в существование НЛО и начать ждать, когда представители внеземных цивилизаций прилетят и за ней.